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笑02 2014-03-01
一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」 爸爸指了指心的位置說： 「心在這裡怎麼會有腳呢？」 小明就回答說： 「喔！」， 接著小明就走進廚房問媽媽說： 「媽，肝有腳嗎？」 媽就指了指肝的位置說： 「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」 ...
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笑01 2014-03-01
西班牙人喜歡牛丸， 每當鬥牛結束後， 都把斗拜的牛的「睪丸」割下來吃，
有一天， 有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務生說， 你付定金， 明天給你。 第二天， 這個人來取牛丸， 結果發現「丸」很小， 就問為什麼， 服務員回答：「先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～」
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應門 2014-02-14
小華：老師，小明做事總是非常浮燥，心不在焉，昨晚我正在和他在做愛做的事時，門鈴突然響了，他居然跳起來去應門！
老師：妳是說他連衣服也不穿的爬起來，讓妳一個人躺在那兒!不理妳？
小華哭泣的說：不！他還帶著我哪!!
老師：.....
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倒車入庫 2014-02-14
在駕訓班的電動練習場裡, 教練對著小美吼叫ing...
喂喂喂... 丫頭啊, 在看哪裡啦! 告訴妳多少次了...
眼睛看前面, 不要看下面 怎麼又插歪了??
嘖嘖嘖...插的這麼歪... 不是才剛教過怎麼妳又忘了呀
手摸哪裡啦?! 那一根! 那一根!! 握好啦...
?? 誰告訴妳往前推的 向後! 向後!! ㄛㄛㄛ...抖得這麼厲害... ...
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戲團 2014-02-14
小明：哇塞!小華妳的技術真好, 前所未見實在令人驚訝, 妳是怎麼學會的?
小華：只要你滿意就好我這些絕技都是在戲團裡學會的
小明：喔!妳以前曾在戲團工作阿!那麼妳都表演什麼呢?
小華：吞劍
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我是在自衛 2014-02-14
話說一天，小明夜行遇到歹徒，小明抵死不從，歹徒一時氣憤，往小明
私處踢了一腳，小明忽然發飆似的奮力搶奪歹徒手中的刀把歹徒給砍了
。這時老師正好路過.. 老師：你...你在幹什麼？小明(摸著那裡痛苦呻吟著）：我…我這是自衛…老師：廢話…我當然知道你在自慰…
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把槍撿起來 2014-02-14
一位手持雙槍的，衝進一家酒店用槍指著老闆說：拿六瓶威士忌給我
，還有所有的鈔票，然後帶我到後面房間去做愛做的事！
老闆乖乖地把威士忌和錢交給她，並帶她到後面房間去做愛做的事，槍仍對準他的腦袋但當達到高潮時，便把槍摔在地上！
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打氣 2014-02-14
有一個騷包的女人為了獲得男人的注目，決定去隆乳。
她採用最新科技"充氣式"乳房..每當她把雙手彎屈朝胸部擺動時，便會使胸部膨漲！
有天她相中某位帥哥時，她就做出上述
動作，然後自信滿滿走去.... 最後帥哥牽著美女出現在xx賓館
，當美女褪下外衣時，發現帥哥正用右腳猛踹地面！ ...
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揮桿 2014-02-14
老師教小華打高爾夫球經過了半年小華連球都還打不出去
老師：小華妳不太適合傳統教學方式，現在我教妳一種快速鍊習法，妳只要把球桿
當做是小明的命根子，然後狠狠的揮下，不必在乎姿勢是否正確，只要把球能打出去
就好小華聽從指揮一桿揮出，果然命中目標，球掉到三百碼外草坪上 ...
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米罐 2014-02-14
小明：小華我要到外地工做一年，這麼久的時間沒與女人親熱對生理不好，所以請妳允許我找女人
小華：如果你找別的女人，我也要找別的男人這樣才公平
小明：好！我們就這樣說定了，以後每和人睡覺就在罐子裡放一粒米
一年後小明返國 ...
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看牙醫 2014-02-14
老師：小明你為什麼把你的小弟弟掏出來
小明：都是小華啦！老師我想請你幫我把上面的牙齒拔起來
老師：拔牙，應該找牙醫才對啊！ 小華：老師能不能請你幫我裝假牙。
老師：........
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黑桃五 2014-02-14
有一金髮女郎一絲不掛參加一個化妝舞會，看門的不准她進入會場。
同時對她說：我們不介意妳穿的怎樣，但妳一定要代表一樣東西。
這個女郎回到休息室 但是過了不久她就回來了
身上只戴了一雙黑手套和穿一雙黑皮鞋。
看門的人對她說：妳比剛才好不了多少
妳現在這個名堂是什麼？ ...
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新電影 2014-02-06
那天我講了一個很爛的笑話
我:變形金剛和X戰警團隊在明年要出新電影
眾:是嗎是嗎(當真以為咧
我:是的, 片名叫做--變形金剛狼
接著就是眾毆了
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阿幹 2014-01-08
有個人叫阿幹
有天 他朋友說:阿幹 你娘勒?
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黃色鴨鴨 2013-12-25
有一天黃色小鴨游到基隆 牠就變烤焦小鴨了...
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簡郭春桃 2013-11-01
事情發生再依個偏遠收發信件都由村長經手的一個說閩南話的村落.
村裏有位寡婦叫簡郭春桃.一天村長收到了一張匯票.
於是村長利用廣播說到.簡郭春桃下午一點到村辦公室領取匯票.到了下午一點.村長一看傻眼了.幾乎全村的壯丁都在門口排隊.原因是簡郭春桃(台語)
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允許不滿意 2013-09-26
技術骨幹小李要移民到美國，
領導親切地問他：「你對你的工資不滿意嗎？」
小李說：「滿意。」
「對你的住房不滿意？」 「滿意」
「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」
「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」
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相親 2013-09-26
話說一對男女正在相親。
女方開門見山，問道：「你買房了嗎？」
男子坦誠回答：「呵呵，暫時還沒有！」
女子大怒：「你覺得我們還聊得下去嗎？」
男子思考了一會，反駁道：
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一粒成四份 2013-09-26
黃教授去看醫生，要求開些偉哥!
醫生問他要多少，黃教授說：「要10粒，但要把每一粒分成四分。」
醫生說：「你這樣的話，不會有什麼效果。」
黃教授答：「我已經六十多歲了，我只是想讓我的傢伙能稍稍伸出一點，那樣我就不用尿在褲子上了。」
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UNISES 2013-09-26
有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價，她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件，但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來，就用英語問他：「
For girl or boy？」
黑人回答：「Unisex！」
她聽成「You ...
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不一樣 2013-09-26
同事的妻子做飯一向懶省事，一天我問同事
「早上吃的什麼？」
「燒餅夾雞蛋。 」
「中午呢？」
「燒餅夾雞蛋。」
「怎麼兩頓吃一樣？」
「不一樣。」
「有什麼不一樣？」
「早上那個是熱的……」
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買內衣 2013-09-25
老婆腳受傷叫老公幫忙買内农，老公問也没問就跑到女性内衣店。
店員問你太太的罩杯多大啊?老公忽然想不起來
!
店員就問 : 有柚子大嗎?老公說没有。
店員又問有橘子大嗎?先生說也没有，
店員又問總有雞蛋大吧 !
先生回答有，但是是煎熟的。
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三寶 2013-09-25
韓劇有三寶：車禍、癌症、治不好；
謊言有三寶：天長、地久、愛到老；
小學有三寶：起立、立正、老師好；
中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；
大學生有三寶：複製、貼上、過就好；
大學男生有三寶：遊戲、泡妞、學妹好；
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不好笑 2013-09-25
老鼠凶狠地指著貓說：我現在和蝙蝠結婚了！
將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！
貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：看見沒，俺媳婦！
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肛門用藥 2013-09-24
某男患便秘尋醫。醫生說要肛門用藥。他脫褲子彎腰，忍痛讓醫生把藥塞入。
「每六小時用一次，一周可康復。」
當晚，某男讓老婆幫忙。
老婆明白用藥方法後，一手放在他肩膀上，另一隻手把藥塞入他後面。
「該死！」男人大罵。
「弄疼你？」
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三字經太多了 2013-09-24
花花公子約了一個年輕女士外出。第二天有人問他結果如何。
他說：「她對我說的三字經實在太多。」
「真的嗎？」
「真的。」花花公子答道：「整個晚上她都在說『別這樣』、『不許動』、『放開手』。」
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初夜 2013-09-24
女秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜……
新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！
新娘：你說話怎麼和老闆一樣呀！
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離婚 2013-09-24
問女人為何要離婚？
「因為我己經抓住他的把柄了！」
問男人為何要離婚？
「因為我已經摸清楚她的底細了
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徵婚 2013-09-24
一位寡婦想找伴侶，她開出了三個條件：
一、不可以遺棄她； 二、不可以打她； 三、性能力要強。
三天後，有人來按了門鈴；
她一開門，看見了一位坐在輪椅上的人。訊問他有什麼事，對方說是來應徵當伴侶的。
寡婦一看，那人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件。
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不喜歡洗手 2013-09-24
酒吧裡，小張正在跟同事訴苦。
小張埋怨道：「前陣子只是和小咪握了個手，她居然懷孕了！」
同事大驚：「沒搞錯吧？握手也能懷孕？」
小張糾結地說道：「哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。」
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